...сентябрь - такая пора в природе и в жизни человека, когда всякий добропорядочный семьянин приходит к заключению, что стенографистки и кабаре на крышах – тщета и суета, и, ощутив в себе тягу к благопристойности и нравственному совершенству, как ценностям более прочным, начинает поджидать домой свою законную половину.
По коридорам, залитым лунным светом, крадётся маньяк. Он во всём чёрном. На голове – шапочка с прорезями для глаз. В руках маньяка огромный страшный нож.
Женщина входит в дом. Сбрасывает туфельки и, что-то напевая, направляется в спальню. Маньяк прячется за шторой. Женщина проходит мимо, ничего не заметив. Раздеваясь на ходу, входит в комнату. Небрежно побросав одежду на кресло, голышом отправляется в душ. Маньяк бесшумно покидает своё укрытие и скользит на звуки бегущей воды. Женщина жмурится под душем. За полупрозрачной дверцей возникает силуэт маньяка...
Женщина на диване перед телевизором сжалась в комочек, не отрывая глаз от экрана. Она в коротком халатике. Волосы мокрые после ванны. В комнате темно, только Луна из телевизора кидает на стены мрачные отблески...
Входит маньяк. Он весь в чёрном. На голове - шапочка с прорезями. Ножа, правда, нет. Должно быть, спрятал под одеждой. Не замечая незванного гостя, женщина таращится в телевизор. Её пальцы, вцепившиеся в край халатика, побелели от напряжения. Происходящее на экране захватило её целиком. Какое-то время маньяк стоит у неё за спиной, ничего не предпринимая. Кажется, его тоже заинтересовал фильм. Слышен дикий крик женщины из телевизора. С ним сливается визг телезрительницы. Она закрывает лицо руками и отворачивается от экрана.
Женщина поворачивается назад к экрану и медленно убирает руки от лица. Осторожно приоткрывает один глаз. На экране – солнечный день. Ещё одна женщина, не торопясь, идёт по улице. Звонит телефон.
- Детектив Мур слушает. – Отвечает женщина на экране.
На лицо женщины перед телевизором ложится рука в перчатке.
- Ещё одно убийство. – Говорит мужской голос на том конце провода. – Выезжай, адрес...
На диване идёт отчаянная борьба. Маньяк навалился на женщину и пытается заклеить ей рот скотчем. Но не всё так просто. Жертва кусается, царапается, брыкается.
- Выезжаю. – Женщина на экране убирает телефон.
Маньяк сумел оседлать женщину, прижал ей руки к бокам и запихивает в рот кстати подвернувшееся под руку полотенце – катушка скотча куда-то улетела. Женщина бьётся и мычит изо всех сил.
- Следов взлома не обнаружено, как и в предыдущих эпизодах... – Нудит полицейский голос с экрана.
После долгих мытарств, получив симпатичную царапину на всю щёку, маньяк кое-как связывает женщине руки. В его руках появляется нож – не такой внушительный, как у телеколлеги – обыкновенный нож, прихваченный, по всей вероятности, здесь же, на кухне. Маньяк подносит своё орудие к лицу жертвы.
Маньяк: Видишь это?
- Жертва лежит на полу в ванной комнате. – Долдонит телевизор. – Пол, стены, даже потолок, покрыты кровью. Преступник нанёс жертве не менее тридцати ударов, предположительно ножом, в области груди, живота и половых органов. Положение жертвы указывает...
Женщина торопливо кивает.
Маньяк: Будешь брыкаться и кричать – с тобой будет тоже самое.
- Кто же он? Этот чокнутый психопат? – Вопрошает голос из телевизора.
Маньяк: Ну так что? Поиграем в ножички? Или будем дружить?
Маньяк поднимает женщину на руки, волочёт на кровать, укладывает и, закинув связанные руки ей за голову, приматывает к изголовью.
Телевизор: Не нужно быть профайлером, чтобы понять, почему Мэг решила проколоть пупок.
Женщина: А что вы будете со мной делать? Изнасилуете, а потом зарежете?
Маньяк: Нет-нет, не беспокойтесь. Я не маньяк-убийца. Я просто маньяк.
Женщина: Да? Хорошо.
Телевизор: Я не против утренних проявлений нежности, но…
Маньяк перебирается к ногам женщины, связывает их, конец верёвки привязывает к изножью кровати.
Телевизор: Доброе утро! Я беременна!
Маньяк: Если мы найдём общий язык, ничего плохого с нами не случится. Может быть, даже удовольствие получим. Зачем мне вас убивать? Я в маске, голос изменён. Описать меня полиции вы всё равно не сможете.
Женщина: А как вы голос изменили?
Маньяк: Ваты за щёки напихал. Поэтому говорю чуть-чуть невнятно. Надеюсь, не слишком?
Женщина: Нет. Вполне понятно говорите. Пусть вата остаётся! Здорово вы придумали. Действительно – зачем вам меня убивать?
Телевизор: И комары там размером с собаку…
Маньяк: Теперь, когда вы связаны, мне и нож-то не нужен. Хотите я его обратно на кухню отнесу, чтобы вас не смущать?
Женщина: Было бы неплохо.
Маньяк: Вы только не кричите. А то придётся опять вам рот заткнуть. А мне бы этого не хотелось.
Женщина: Правда? А почему? Чтобы удобнее искать общий язык? Или вы со мной оральным сексом заниматься будете?
Телевизор: Вам зачитали ваши права?
Маньяк: Нет. Я к оральному сексу прохладно отношусь. Опасное это дело!
Женщина: Опасное?
Маньяк: В подобной ситуации всегда есть опасность лишиться каких-нибудь дорогих для меня частей тела…
Женщина: Ну, теоретически… Вообще, я не такая всё-таки кровожадная! Зачем вы так обо мне думаете? Я, конечно, не настаиваю – не хотите, как хотите. Мне же лучше.
Телевизор: Субъект явно вошёл во вкус и не собирается останавливаться.
Маньяк: Я бы всё-таки не рисковал…
Женщина: Да конечно, конечно! Это же не я вас насилую. И всё-таки мне любопытно – почему вы не хотите затыкать мне рот? Вы поймите правильно – мне бы тоже этого не хотелось. Но мне-то – понятно, а вам почему? Неужели из гуманных соображений?
Маньяк: Девушка! Что вы такое говорите?! Какие гуманные соображения?! Я – маньяк! Я совершенно безжалостный! Просто люблю, знаете, поболтать с жертвой во время истязаний… Слышать звук её голоса...
Женщина: Вы всё-таки будете меня истязать! Я так и знала!
Маньяк: А куда деваться?
Телевизор: Что, если это часть интимной игры?
Женщина: Вы всё-таки ножик на кухню отнесите… А потом уж – так и быть, истязайте.
Маньяк направляется к выходу из спальни.
Женщина: А можно спросить?
Маньяк: Да, конечно…
Женщина: А как вы меня будете истязать?
Маньяк: Щекоткой. Беспощадной и беспрерывной. (Выходит).
Женщина: Чего?! С ума сойти… Щекоткой… Вот ведь… извращенец какой! Я даже не знала, что такие бывают на свете!
Телевизор: …надеюсь, не затянется до полуночи. Эти вступительные меня убьют…
Маньяк: Можно не упрашивать. Хотя мне было бы приятно.
Телевизор: Сексом шесть часов подряд не занимается даже Стинг!
Женщина: А зачем?
Маньяк: Что – зачем?
Женщина: Зачем вам меня щекотать? Какое в этом удовольствие?
Маньяк: Не знаю. Я такой с детства.
Женщина: И часто вы кого-то щекочете?
Маньяк: Ну, так... Пару раз в месяц. Поймаю кого-нибудь в парке... Или вот – как сейчас, в дом залезу.
Женщина: А вдруг я не боюсь щекотки?
Маньяк: Это было бы ужасно некстати!
Женщина (улыбается): Да, ладно уж! Не переживайте. Я щекотливая!
Маньяк: Слава те, Господи! А то я уж испугался! Столько усилий – и всё зря.
Женщина: А что такого-то? Залезли бы к соседке. Она совсем одинокая. Никто к ней в гости не ходит. Она была бы вам очень рада.
Маньяк: Нет. Соседка ваша под мой профиль не подходит.
Женщина: Чего?..
Маньяк: Вы что – сериалы про маньяков не смотрите? "Мыслить как преступник"? Нет? Или вот "Падение"?
Женщина: Ой, это где Джиллиан Андерсон?! Я её обожаю!
Маньяк: Да... Волнующая женщина...
Женщина: Ещё какая волнующая!
Маньяк: Ну, вот. В таких фильмах всегда говорится, что у каждого маньяка должен быть свой профиль жертвы. Только блондинки двадцати двух лет, например. Или только кто в красном платье. А без профиля, на всех подряд кидаться - нельзя, это хулиганство какое-то.
Женщина: И я, значит, под ваш профиль подхожу?
Маньяк: На сто процентов!
Женщина: А соседка, значит, нет?
Маньяк: Абсолютно мимо кассы.
Женщина: Вот все вы такие. То талию 60 сантиметров вам подай, то, чтобы сиськи как у этой… забыла… Теперь профиль ещё какой-то выдумали. А что у женщины в душе – вам наплевать!
Телевизор: …он знал, на какие кнопочки нажать - обещал всё, чего ей не хватало в семейной жизни…
Маньяк: Девушка. Я же не социальный работник. Я – маньяк. Понимать надо! У нас, маньяков, свои правила. И девушкам они не всегда нравятся. (Выключает телевизор).
Женщина: Ну, и плохо, что не всегда! Работать над собой надо! Духовно развиваться и профессионально расти!
Маньяк: Тут, вы, конечно, правы. Без роста сейчас никак. Так что? Может, начнём?
Женщина: А что – у нас ещё какие-то варианты остались? Начинайте! Чего болтать-то попусту?
Маньяк присаживается у ног женщины и нежно щекочет подошвы.
Маньяк: Ну, как? Щекотно?
Женщина: Угу!
Маньяк: Ах! Вы уже губку прикусили! Это хороший знак! Сейчас я посильнее…
Женщина фыркает.
Маньяк: Ага! Лёд тронулся… Как же я это люблю!
Женщина: У-у-у-у-у-у… (Хихикает).
Маньяк: Какой у вас смех мелодичный! Словно маленький водопад шумит…
Женщина: По-по-подождите!
Маньяк: Ага! Мы уже молим о паузе? А помните, что я вам говорил? Щекотка будет беспощадной и беспрерывной…
Женщина: Ни-ни-ни-ни-ни! Не надо! (Заливается смехом).
Маньяк: Надо, девушка, надо… Терпите… До утра не так уж долго… (Взглядывает на часы). Часиков семь-восемь… Вам завтра не на работу?
Женщина: Нет!!! У меня выходной!!! (Хохочет).
Маньяк: Вот и хорошо. Торопиться некуда. Это что же получается? Я вас двое суток щекотать могу – до понедельника?
Женщина: Нии-нии-нии!
Маньяк: Да не переживайте вы так! Мы с перерывами будем. Я же тоже не железный.
Сообщение: 404
Зарегистрирован: 23.01.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
Отправлено: 15.11.15 16:26. Заголовок: Бидструп очень в тем..
Бидструп очень в тему по-моему). Я думаю, что в конце окажется, что дама начала получать удовольствие от процесса, ибо все мы в душе ждем своего "маньяка", хоть порой и не признаемся в этом даже себе)). Ну или почти все...
Отправлено: 17.11.15 08:56. Заголовок: trickster Как всегда..
trickster Как всегда, оригинально и с юмором) Вроде простая сценка, зато необычная подача, в виде сценария)).
Мне в связи с этим вспомнилась, как ни странно, давнишняя рецензия на игру GTA IV в одном, увы, почившем журнале для геймеров. В конце 90-х первая часть этой игры была проста, как солдатский сапог. 2D, вид сверху, задания - выполнение - все. Чистый игровой процесс. Но далее игра постепенно обрастала "мясом" - трехмерный движок, радиостанции, свидания с друзьями, пьянки, и т.д. и т.п. Ну, кто играл, тот знает, о чем я. И вот журналист задавал сам себе вопрос - зачем все это "мясо" в принципе нужно, ведь оно никак не влияет на прохождение? Система, если убрать все лишнее, сводится к прежнему - задание-награда-конец игры. А затем отвечает - для атмосферы, в которую можно погрузиться. Мне это очень хорошо запомнилось. И я понял, что в тематической литературе это тоже может быть важно - не только чистые сцены, а дополнительные описания, которые сами по себе могут быть не нужны, но формируют именно определенную атмосферу, в которой интересно побывать. И trickster для меня относится к числу авторов, который умеет ее создать, причем не истратив и двух страниц. Например, здесь на атмосферу работают комментарии из телевизора. Согласитесь, без них рассказ многое бы потерял)))
Маньяк: И на вкус тоже – объеденье! (Берётся руками за пальчики и сладострастно облизывает обе подошвы),
Женщина: Перестаньте, пожалуйста! На минуточку!
Маньяк (облизываясь): Ну, хорошо. Честно говоря, я сам уже запыхался… От избытка чувств…
Женщина: Нельзя же так!
Маньяк: Это почему это?
Женщина: Ну… Я же задохнуться могу! А вы обещали, что если я буду слушаться, со мной ничего плохого не случится!
Маньяк: Ерунда! От щекотки ещё никто не умирал!
Женщина: Да неужели?! Я ещё в детстве слышала, как один муж свою жену связал и щекотал, пока она не умерла! Я тогда подумала – он её наказать хотел за что-нибудь и перестарался. А теперь понимаю – он просто такой же как вы был. Извращённый.
Маньяк (любуясь связанными ножками): А про красное пятно вы в детстве ничего не слышали?
Женщина: Какое ещё красное пятно?
Маньяк: В одном доме на стене было красное пятно. Позвал отец сына и говорит: "Возьми тряпку и ототри". А сам на работу пошёл. Приходит, а сына нигде нет. А пятно на месте. Позвал он тогда дочь и говорит: "Сотри пятно". А сам пошёл на улицу - сына искать. Приходит, а дочери тоже нет. "Что за ерунда?" – Думает. Взял тряпку и стал стирать пятно. Вдруг – раз, из стены старуха вылезает. Тут он понял, кто его детей забрал. "Ты куда моих детей дела, старая?" – Спрашивает. "Задушила." – Отвечает старуха. – "Они мне, паршивцы, всю задницу истёрли. А сейчас и тебя задушу." Взяла – и задушила отца. А красное пятно в том доме так и осталось.
Женщина: Ну. Это страшилка. Я таких сто штук знаю.
Маньяк: А как жена от щекотки умерла – не страшилка?
Женщина: Не знаю. А ещё я читала, что Екатерина Вторая приказала пытать щекоткой своих фрейлин.
Маньяк: Интересно. А зачем?
Женщина: Не знаю. Наверное, спать ей мешали. Хихикали всё время. Вот она и велела своим слугам: свяжите их и щекочите! Пусть сразу на всю жизнь нахихикаются. А! Ещё она велела привести козла и облизывать им пятки! Вот прямо как вы мне сейчас!
Маньяк: Кому велела?
Женщина: Кому-кому – козлу, конечно!
Маньяк: И он её послушался?!
Женщина: Конечно послушался! Если уж она со своими фрейлинами так, то с козлом и вовсе бы церемониться не стала. Раз – и на плаху. Как Емельяна Пугачёва. Екатерину Вторую все боялись. Кроме этого, который между Петербургом и Москвой всё время мотался. Думал, его не поймают. А его поймали!
Маньяк: Ага. И велели вместо козла фрейлин облизывать.
Женщина: Что, правда? Ну, это он ещё легко отделался. А только он потом всё равно застрелился. Наверное, только закрывал глаза и сразу – пятки фрейлин. Вот и не выдержал. Вас бы на его место. Вы бы, небось, не застрелились!
Маньяк: Нет. Не застрелился бы. (Проводит рукой по пальчикам её ног). А знаете, что у вас ступни древнегреческой формы?
Женщина: Нет... А как это?
Маньяк: Когда второй пальчик длиннее всех...
Женщина: И что? Это у меня так?
Маньяк: Да.
Женщина: Хм... Не обращала внимания... А какие ещё бывают?
Маньяк: Древнеегипетские. Когда большой пальчик длиннее. И древнеримские – когда одинаково. Есть ещё всякие – не помню. Но те на любителя.
Женщина: А вам какие нравятся?
Маньяк: Древнегреческие.
Женщина: Понятно. Это вы заранее выяснили? Когда с моим профилем разбирались?
Маньяк: Да.
Женщина: А как? На пляже за мной подглядывали? Господи... Это же в прошлом году... Вы так давно за мной следите?!
Маньяк: Девушка! У вас в контакте 2532 фотографии! Вы там во всех вариантах.
Женщина: Прямо во всех?!
Маньяк: Практически.
Женщина: Надо будет их срочно пересмотреть... Топлесс всякий поудалять... И где босиком...
Маньяк: Может, не надо... У меня-то всё, что нужно, уже на диске. А остальной мир зачем красоты лишать?
Женщина: Ничего. Перетопчутся. Вы что думаете – вы один такой? Залезет ещё какой-нибудь...
Маньяк: ...охотник на девушек в голубых джемперах…
Женщина (обречённо): Такие тоже бывают, да?
Маньяк: Наверняка! А ещё – похитители девушек с сумочками из крокодиловой кожи.
Женщина: Ой! Так мне всё придётся удалять!
Маньяк: Угу...
Женщина молча сопит.
Маньяк: Да вы не расстраивайтесь... Мы, маньяки – как стихийное бедствие. Сколько не перестраховывайся, всё равно рухнем как снег на голову в самый неожиданный момент. Ну, удалите вы свои фотографии, поудаляетесь из всех сетей, от интернета откажетесь, из дома выходить перестанете – всё равно, найдётся кто-то, кому именно такая жертва и нужна. По профилю. Плюньте вы на нас и живите в своё удовольствие!
Женщина: Куда мир катится! Вот нет бы, как в старину – похитить девушку прямо с работы, закинуть на коня, увезти в лес, привязать к дереву и страстно овладеть! Романтика! А сейчас что?! Одни извращенцы вокруг!
Маньяк: Ну, извините. Не моя специализация. Я по щекотке больше. И коня у меня нет.
Женщина: Жаль-жаль...
Маньяк: Ну, вы надежды-то не теряйте! Может, повезёт ещё вам. Попадётесь какому-нибудь романтику. Эльфу какому-нибудь. Затащит в чащобу и тайны Тёмного Властелина выведывать будет.
Женщина горестно вздыхает.
Маньяк: Ну, что? Отдохнули?
Женщина: Сейчас! Ещё минуточку! (Закрывает глаза и замирает).
Маньяк терпеливо ждёт.
Женщина: Всё. Готово. Можно мучить дальше.
Маньяк: Это что – медитация какая-то?
Женщина: Угу. Теперь я полностью контролирую свои... (Взрывается диким хохотом).
Маньяк (с гнусной ухмылкой царапает ей подошвы): По-моему, вы ещё щекотливее стали. В нужном направлении медитируете!
Женщина: Ой, я не могу! (Бьётся изо всех сил).
Маньяк: А знаете... Ваши умопомрачительные ножки никуда от меня не сбегут. Мы к ним ещё вернёмся. Давайте-ка я пощипаю вас за бока... (Пересаживается ближе к середине кровати).
Женщина: Нет! Не стоит. Я там совсем нещекотливая! Можете даже и не пробовать, только время зря потратите.
Маньяк: Да... Хорошо, что вы меня предупредили. А то бы я испугался. Видел я "совсем-пресовсем нещекотливых женщин", но чтобы вот настолько?!
Женщина: Пожалуйста... Не надо... Я умру!
Маньяк: Это вряд ли. А вот соседей разбудить можете... Они решат, что у вас острый приступ какой-нибудь психической болезни. И вызовут санитаров. Которые в нашей тёплой компании будут совершенно излишни. Придётся включить телевизор. Да погромче. (Тянется к пульту).
Телевизор: Она знала, что субъект придёт!
Маньяк (морщится): Есть у вас какое-нибудь эмтиви?
Телевизор: ...проводил высокорискованную кредитную политику и не создавал адекватных принятым рискам резервов на возможные потери по ссудам. При этом кредитная организация была вовлечена в проведение сомнительных...
Женщина: На двадцать первом канале.
Маньяк: Подальше засунуть не могли?
Женщина: Сто лет не нужен мне ваш эмтиви...
Маньяк: Это зря... Крики жертв глушить – лучше эмтиви ничего нет... Наш канал, маньяцкий...
Телевизор: Я была, я была... Связана, связана...
Маньяк: Во... Я ж говорю – наш канал...
Женщина: Подождите!
Маньяк: Что? Песенку послушать хотите?
Женщина: Да ну её! Я вот думаю... Если у меня ступни такой формы – это что, у меня предки – древние греки?
Маньяк: Не знаю. Может, и греки... У вас никого в Греции нет? Дедушки какого-нибудь?
Женщина: Нет... Ой! Вспомнила! У меня бабушка из Одессы! Она говорила, там этих греков – как мух! Выходит, она с кем-то из них... Ах! Что же это?! Мой настоящий дедушка – какой-нибудь Папандопулос?!
Маньяк: Вам виднее. Вообще – похоже. Такая вы... черноглазая, в меру смуглая... и глаза – с каким-то хитреньким разрезом... Прямо Артемида! Или Афина.
Женщина: Афина Папандопулос. Спасибо. Обрадовали.
Маньяк: Ну, да... Алевтина Гольденцвейг – это, конечно, лучше.
Женщина: А что вам не нравится? Под профиль не подходит, да?
Маньяк: Ну, что вы! Наоборот!
Женщина: И нечего ехидничать! Это по первому мужу, Васеньке. Так-то я – Метёлкина.
Маньяк: А по второму что же? Не взяли?
Женщина: Да там вообще чуть ли не Гумберт-Гумберт! Я решила – это уже чересчур. Останусь-ка Гольденцвейг. Как-то привыкла уже.
Маньяк: Да... Сочувствую вашему второму... Трудно ему с вами приходится...
Женщина: Ну, не знаю. Он пока не жалуется.
Маньяк: Ладно, хватит уже о гумбертах ваших! А то у меня начинает складываться подозрение, что вы меня специально забалтываете!
Женщина: Ну что вы! Как вы могли так подумать?! Забалтываю... Вот она я! Вся в вашем распоряжении!
Маньяк: Что правда – то правда... Даже не верится! Такая женщина – и вся мне! На целые выходные! Сейчас ещё погромче сделаем и продолжим...
Маньяк (снова принимается пощипывать и щекотать бока жещины): Гуси-гуси, га-га-га! Есть хотите? Да-да-да! Мы хотим, хотим, хотим, Гольденцвейг мы всю съедим! Гуси-гуси прилетали, Алевтину защипали, тут щипали, там щипали, крылышками щекотали – бяк-бяк-бяк! Бяк-бяк-бяк! Лапками топтали – топ-топ-топ! Не спасётся от гусей хохотушка Гольденцвей! Ух, как она изгибается! Прямо мостик! А тут солдатики – ать-два, ать-два – прямо на мостик маршируют! Мостик ходуном ходит – туда, сюда. Один солдатик не удержался – в речку бултых! Ой, - кричит, - спасите! Ой, помогите! За мостик цепляется! А другие солдатики с моста свесились и давай его вытаскивать! Тянут-потянут, вытянуть не могут. А под мостиком карасики плавают, стрекозки летают. Карасики – прыг, прыг за стрекозкой – до самого мостика допрыгивают! А стрекозка – вжик, вжик – туда, сюда летает, крылышками – бяк, бяк! А тут на мост пушка выезжает! Коники её везут – цок-цок-цок, цок-цок-цок. А по бокам мальчишки бегут – дядь, а, дядь, дай пальнуть! Глядят пушкари – солдатик бултыхается. Выпрягли они лошадок, кинули постромки солдатику и давай его лошадками вытягивать, солдатик карабкается, в мостик упирается – у-у-ух! Не удержался, обратно съехал, а ему опять постромки вниз. Тянули, тянули – вытянули наконец. Тут солдатики на радостях в пляс пустились – по всему мосту Гольденцвейгскому! Вот такая сказка народная. Уф-ф-ф... Уморился...
Женщина (слабым голосом): Вы, наверное, в детском саду работаете?
Маньяк: Не совсем... Но близко. В области, скажем так – финансовых махинаций.
Женщина: Вот я и смотрю – близко. Вам не женщина, вам песочница нужна.
Маньяк: Да, ну! Надоели эти песочницы, куличики, трастовые фонды... Женщины – в сто раз лучше. Особенно – красивые. А можно я вам халатик распахну?
Женщина: А если не разрешу?
Маньяк: А я без разрешения!
Женщина: Ладно. Разрешаю. Вы мне только зачтите, что я добровольно сотрудничаю!
Маньяк (развязывает поясок халатика): Обязательно зачту! Ах! Моя любимая форма груди!
Вот, верно взято направление - наконец-то к автору правильная муза вернулась. Теперь бы в таком стиле что-нибудь взрослое, без штанов, ну а потом неожиданная концовка. Может это действительно ролевые игры супружеской пары?
Отправлено: 23.11.15 00:04. Заголовок: А я боялся, все скаж..
А я боялся, все скажут: "Опять сплошная болтовня, где экшен?" Значит, Муза меня в этот раз не обманула... Насчёт "без штанов" - что-то там такое было... Но как-то мимоходом... А неожиданную концовку зарезали ржавым ножиком уже в третьем каменте))) Ариночке, наверное, хватило эпиграфа, чтобы меня расшифровать. О, жестокий мир проницательных женщин!
Сообщение: 409
Зарегистрирован: 23.01.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
8
Отправлено: 23.11.15 10:13. Заголовок: Ickis пишет: у нест..
Ickis пишет:
цитата:
у нестойких людей может возникнуть желание жениться.
У нестойких людей может возникнуть желание пойти в тиклинг-маньяки)). Выгодное это дело, оказывается, - и риск минимален, и все 33 удовольствия в придачу... осуществление всех фантазий, к примеру - чем не стимул?!). В рассказе все так мило и безобидно - прям обзавидуешься...
А по поводу "без штанов" - мне как раз можно и "со штанами" и детское что-нибудь)), лишь бы не ограничивалось все разговорами, мол поболтали душевно и разошлись - какие-то душещипательные повороты желательно или концовку обескураживающую). Но это я просто так, вслух рассуждаю, автору видней, конечно...
Женщина (приподняв голову, смотрит себе на грудь): Что – опять какая-нибудь... древнеиудейская? Вы мне сейчас все воспоминания о бабушках и дедушках отравите!
Маньяк: Не знаю. Просто очень красивая.
Женщина: Ну, спасибо... По-моему, грудь как грудь... Среднего размера...
Маньяк: Девушка! Не прибедняйтесь! Восхитительная у вас грудь! Интересно, она щекотливая?
Маньяк: Странные у вас понятия о скромности, девушка! Оральный секс – это, по-вашему, ничего особенного. А грудь пощекотать – ужас, как нескромно!
Женщина (краснея): Нет... Оральный секс – тоже нескромно...
Маньяк: Девушка! Вы – в лапах маньяка! Не капризничайте!
Женщина: Да ладно. Проверяйте. Я разве против? Ой!
Маньяк: Что?
Женщина: А вы как думаете?
Маньяк: Щекотно?!
Женщина: Мотопехотно!
Маньяк: Вы намекаете, что было бы неплохо обновить Гольденцвейгский мост? Я вообще думал кавалерию пустить, но если вы предпочитаете мото...
Женщина: Нет! Хватит с меня этой чуши детсадовской! Хотите щекотать – щекочите! Только без этого сюсюкания, ладно? Ужасно раздражает!
Маньяк: Хорошо-хорошо! Я-то что? Я же со всем пониманием к вашему непростому положению. Нельзя сюсюкать – не буду. Я просто рассмешить вас хотел, разрядить обстановку...
Женщина: Мне и без сюсюкания вашего смешно до слёз! Вот не буду больше смеяться. Вам на зло!
Маньяк: Правда?
Женщина: Я вообще разговаривать с вами не буду!
Маньяк: Ну, как хотите. (Усердно щекочет сосочки).
Женщина кусает губы и старается не скулить.
Маньяк: Мне кажется или вам это нравится?
Женщина молчит, глядя в сторону.
Маньяк: То есть вам – может и нет. А вот грудкам вашим... иудейским... очень даже нравится... они прямо воспряли! Как холмы... эти... фимиамские.
Маньяк: Надо же! И правда... Не смеётся больше... Только сопит... Я думал – вы так просто... Пугали меня... И вообще – мне, чем дальше, тем больше кажется, что ваша грудь неправильно реагирует на щекотку!
Женщина, не утерпев, тихонько стонет.
Маньяк: Вот-вот! Какая-то реакция... порочная... Как будто я вас не истязаю, а... эротически стимулирую...
Женщина вздыхает.
Маньяк: Ну, нет! Так дело не пойдёт! Ещё не хватало, чтобы я вас до оргазма довёл... Это у меня должны быть сплошные оргазмы, а у вас – сплошные муки! Вот не буду вам больше грудь щекотать!
Женщина (тихонько): Какой кошмар. Я этого не переживу.
Маньяк: Что-что? Сами виноваты! Могли бы хоть притвориться, что вам щекотно!
Женщина молчит.
Маньяк: Ещё издевается... Ну, ничего... Сейчас вы запоёте по-другому... (Распахивает халатик пошире и запускает обе руки в совершенно беззащитные подмышки).
Женщина: Яаааааааааааааааиииииииййииииииихиихихихихихихихихихихи!!! (Визжит и бьётся изо всех сил).
Маньяк: Вот... И совсем не трудно было... Вообще – распустил я вас. Как всегда, слишком интеллигентно себя веду. И что в результате? Опять мне пытаются сесть на голову!
Женщина: Перестаньте! Не надо! (Хохочет как сумасшедшая).
Маньяк: Да-да-да! А я могу быть жёстким! Даже жестоким! Зловещим! Со мной шутки плохи! (Усердно роется в женских подмышках).
Маньяк: Да, девушка! Вы в лапах бездушного маньяка! Не самая подходящая ситуация, чтобы выступать с различными требованиями. Ведите себя соответственно! А за всяческие хитрости и коварства я буду вас беспощадно карать! Теперь я знаю, где ваше слабое место...
Маньяк: Ага... Размечтались! Сейчас слезет с неба и пойдёт вас спасать. Делать ему больше нечего. И потом – почему это вы думаете, что Бог на вашей стороне? Мы, маньяки, тоже его творения. У нас тоже есть свои мечты, надежды. Мы, может, не хуже вашего молимся: Господи, предай жену сию в руце мои, дабы возрадоваться мне и утешить печали мои!
Женщина: О-ё-ё-ё-ё-ёй!!! Я этого не вынесу! (Хохочет).
Маньяк: Художественно надо мечты формулировать, тогда и Господь внимание обратит. А то – спасите, помогите – знаете, сколько Бог подобных воплей наслушался? И что? Часто он на них откликается? Никогда. Потому что любит хороший, литературный слог.
Маньяк: Кроме того, вы же хохочете всё время. Как он может всерьёз отнестись к этим вашим "спасите-помогите" вперемешку с хиханьками, да хаханьками? Да никак. Раньше надо было думать. С детства молиться, чтобы маньяк подмышки не залез. Тогда, может, что-нибудь и вышло бы.
Женщина: Хоть на минуточку остановитесь!
Маньяк: Ни за что! Я не для того ночи не спал, планы коварные строил, чтобы просто привязать вас к кровати и заставить смотреть эмтиви. Нет, девушка! Я намерен получить более полный спектр удовольствий! Так вот – о Божей Помощи, которой вы нагло и бесцеремонно домогаетесь. Как, по-вашему, сумел бы я всё это провернуть, если бы не регулярная помощь свыше?
Женщина: Не знаю! Не надо больше, я не вынесу! (Визжит и извивается).
Маньяк: Вызнать ваш адрес, проникнуть незамеченным в этот не в меру элитный дом, выяснить, когда вы останетесь одна... А заполучить дубликат ключа?! Это была операция высшей степени сложности!
Женщина: Вы у консьержа стащили! Уй! Уй! Не надо!!!
Маньяк: Разве справился бы я без Помощи Господней? Нет! Не справился бы! Ибо с детства неловок и беспросветно туп. Но в связи с чем – спрашиваю я – мне, простому маньяку, такая милость и забота со стороны высших сил? Девушка? Вот как вы думаете – чем я снискал такую благодать, как ваше прелестное тельце, вертящееся в моих руках?
Женщина: Не знаю я! Может, вы мормон? Ой, ой, ой! Пощадите! Смилуйтесь!
Маньяк: Ах, теперь уже не к Богу взываете, а ко мне. Наконец-то! Может быть, теперь я ваш Бог?
Женщина: Да! Вы мой кто хотите, только перестаньте! (Хохочет).
Маньяк: Так Бог или Кто Хотите?
Женщина: Бог! Вы мой Бог! Боже мой, как щекотно!!! (Хохочет).
Маньяк: Ошибаетесь, девушка. Я не Бог. Я обыкновенная посредственность. Глупый, слабохарактерный, лишённый нравственной твёрдости. Увы. Думаю, дело не во мне, а в вас. Это вас Господь решил покарать за разные проделки! А меня избрал орудием своей мести.
Женщина: Да за что же меня карать?! Я не сделала ничего! (Верещит).
Маньяк: Так уж и ничего? А кто день за днём тиранит мужа – тихого, безответного, больного человека? Кто все его деньги тратит неизвестно на что, а вместо благодарности – изобретает новые издевательства? У кого на уме – сплошной разврат и дорогие финтифлюшки? Думаете, Бог ничего не замечает? Нет. Он сразу знал, каким чудовищем вы станете! И загодя готовил орудие своей священной кары. Меня. С самого детства. Внушал, как сладостно щекотать беспомощных женщин... До поросячьего визга… Позаботился, чтобы я рос жестоким и безжалостным. И вот – настал День!
Женщина: Ни-ни-ни-ни-ни!!!
Маньяк: Уф... Уморился я что-то... Тяжек груз воли Господней... Да и с вас, я смотрю, пот в три ручья бежит... А ведь вы бездельничали. Валялись в связанном виде и хихикали. Вся простынка под вами мокрая... Девушка! А вы случайно не описились?
Женщина: Ничего не описилась! Просто вспотела! И вообще – всё это клевета! Бог знает, что я хорошая!!!
Маньяк: Неужели? Что же тогда я здесь делаю?
Женщина: Если бы Бог хотел меня наказать – устроил бы что-нибудь похлеще, чем забравшийся в дом маньяк-щекотун! Болезни бы наслал... Или тараканов в квартиру напустил. Я их ужас как боюсь!
Маньяк: Да? Эх! А я не знал. Что же вы в контакте данный факт не отразили? Я бы к вам целую банку припёр. Огромных, чёрных... Устроил бы на вас тараканьи бега...
Женщина: Ничего бы у вас не вышло. Я бы умерла в ту же секунду! Он поэтому вас ко мне и подослал без тараканов, что любит меня! Хочет, чтобы я жила и радовала Его сердце!
Маньяк: А что же Он тогда кирпич мне на голову не обрушил? В роддоме ещё?
Женщина: Ну, откуда же я знаю? Пути Господни неисповедимы! Может, Ему хотелось полюбоваться, как я хохочу от щекотки? Может, у Него такая же... причуда, как у вас? Вот и подослал...
Маньяк: Девушка! Ваше счастье, что инквизицию отменили! Такие идеи вызвали бы у отцов-инквизиторов живой интерес. Но это ничего. Я вместо них могу. Сейчас будем из вас еретические мыслишки изгонять... (Тянет руки к подмышкам замершей в ужасе женщины). Отрекись от ереси, дщерь непотребная!
Женщина: Отрекаюсь! Отрекаюсь!
Маньяк: Так не интересно. Где ваша безбожная гордыня? Ой! А может, вы ложно отрекаетесь? А в душе у вас ещё таится вольномыслие? Вы мне тихонько, на ушко... Я никому не скажу... И всё-таки... она.... что?
Женщина: Ничего.
Маньяк: Девушка... Так не пойдёт. Так я вас просто щекотать буду – без всяких уговоров. Давайте ещё раз. И всё-таки она...
Женщина: Плоская.
Маньяк: Ладно. Значит, продолжаем запираться... Подозреваемая Гольденцвейг! Священный Официум не имеет другого выхода, кроме как подвергнуть ваши греховные подмышки беспощадной щекотке в целях скрупулёзной проверки чистосердечности ваших отречений! (Щекочет её).
Маньяк: Вся такая округлая и вертится, вертится! Про кого это, интересно?
Женщина: Хватит! Признаюсь во всём! (Бьётся как в истерическом припадке).
Маньяк: Прямо во всём?
Женщина (из всех сил тянет на себя привязанные руки, пытаясь защитить беспощадно истязаемые подмышки): Да!
Маньяк: Сделка с дьяволом?
Женщина: У-у-у-у-у.... Да!
Маньяк: Кощунственное использование Креста Святого не по назначению?
Женщина: Постоянно! Ахахахахахаха!
Маньяк: Воображение разратных действий с Иисусом Распятым?
Женщина: Ой! Ой! Ой! Иногда...
Маньяк: Убийство Джона Кеннеди Старшего?
Женщина: Нет! Хаа-хаа-хаа-хаа-хаа! Я ни причём!
Маньяк: А Младшего?
Женщина: Ихихихихихихи.... Можно я не буду отвечать на этот вопрос? (Кусает губы).
Маньяк: А что так?
Женщина: Я подписку давала. О неразглашении. Не щекочииииииите!!!
Маньяк: Ну, хорошо. Чёрт с ним, с Кеннеди Младшим. Что Улаф Пальме? Ваша работа?
Женщина (хлещет волосами по сторонам): Да!
Маньяк: А Индира?
Женщина: Ахахахахахаха!!! Конечно!
Маньяк: У меня в детстве её фотография на стенке висела. Прямо над кроватью. А я рассматривал подшивки "Бурда Моден", находил страницы с нижним бельём, где девушки босиком, и воображал, как щекочу их всех! А она смотрела такими добрыми, всепрощающими глазами... Мне до сих пор перед ней стыдно! (Закрывает лицо руками).
Женщина: Простите... Я же не знала, что так ужасно вас травмирую...
Маньяк: Да, ладно уж. Сделанного не воротишь... А Раджив? Тоже вы?
Женщина: Честно, говоря, не помню. Столько всего было... Может, и Раджива где-нибудь между делом пристукнула... А что – он у вас тоже над кроватью висел?
Маньяк: Раджив не висел. Его вообще-то смертница взорвала. Из тигров освобождения кого-то там.
Женщина: А! Если смертница, тогда не я.
Маньяк: Ладно. Вы и без Раджива на пожизненную щекотку подмышек и всех остальных щекотливых мест напризнавались.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 32
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет