Отправлено: 15.11.15 15:09. Заголовок: Сокровище

 Отправлено: 29.11.15 23:35. Заголовок: Wilka пишет: ещё по..

Wilka пишет:

цитата:

ещё попа осталась неохваченой

О!! Попа - такой простор для действий! ;)))

 Отправлено: 30.11.15 07:08. Заголовок: Wilka пишет: Сиськи ..

Wilka пишет:

цитата:

Сиськи были, ещё попа осталась неохваченой...

Будет!

 Отправлено: 07.12.15 00:51. Заголовок: 4.Женщина: Пожизненн..

4.

Женщина: Пожизненную?! Подмышек?! Господи Боже… Кошмар какой… А может, вы меня лучше в костюм школьницы оденете и линейкой отшлёпаете?

Маньяк смотрит на преступницу с недобрым интересом.

Женщина: Нет, я понимаю, что провинилась... А если по голой попке? Большой такой линейкой – метр в длину? Прямо со всей силы!

Маньяк: Девушка… Ну, где я вам среди ночи достану школьный костюм и линейку?

Женщина: У меня в шкафчике.

Скрытый текст

Маньяк заглядывает в шкафчик. Маньяк: Ого! Да у вас здесь богато! А это что? (Достаёт из шкафа нечто, трудно определяемое). Женщина (кокетливо): Это моя упряжечка пони-гёл... Маньяк (с уважением): Знатно. Глядя на такие богатства, и правда задумаешься - не сменить ли специализацию… Женщина: Вот-вот! Я и говорю - смените. А то зверство какое-то! Я даже не представляла, что щекоткой можно так замучить! Маньяк: А это что? (Достаёт из шкафчика большое перо, расписанное под павлина). Женщина: Н-н-не знаю… Так, купила как-то… Заодно с вон теми наручничками… Мне цвет понравился… Маньяк с восторгом рассматривает перо. Маньяк: Нет… Ничего я менять не буду… Лучше старой доброй щекотки ничего нет… (Присаживается возле женщины и тянется пером к её подмышке). Женщина: Ой, подождите! Можно вас попросить об одной вещи! Пожалуйста… Маньяк: Что опять?! Женщина: Делайте, что хотите! Только… ради всего святого - не трогайте этим пером мою грудь! Я этого не вынесу! Маньяк: Да?.. У вашей груди что – избирательная щекотливость? Только от перьев? Женщина (быстро-быстро кивает, чуть не плача): Пожалуйста… Только не грудь… Маньяк гнусно улыбается и тянется пером к очаровательным грудкам. Женщина вся трепещет, её брови складываются трагическими домиками… Маньяк (неожидано замирает): А ведь я чуть не поверил... Какое коварство!!! Девушка… Вы меня ни с кем не путаете? Ни с каким персонажем афроамериканского фольклора? Женщина (чрезвычайно правдоподобно изображает недоумение): Не понимаю… О чём это вы? Маньяк: Кстати, о терновых кустах… (Стряхивает полы халатика с бёдер жертвы и плотоядно оглядывает открывшиеся картины). Женщина вытягивает шею, пытаясь посмотреть, что там такое. Телевизор: The money's all in Nashville but the light's inside my head... (Деньги остались в Нэшвилле, зато теперь всё ясно). Маньяк: Сейчас мы по вашим кустикам пройдёмся... Телевизор: So I'm going down to Florence just to learn to love the thread. (Съезжу во Флоренцию, подучусь на макраме). Женщина: Думаете, я там тоже щекотливая? Маньяк: Сейчас узнаем... Телевизор: A feather's not a bird. The rain is not the sea. A stone is not a mountain, but a river runs through me. (Перо - не птица. Дождь - не море. Камень - не гора, но река бежит сквозь меня.) Маньяк просовывает перо меж бёдер женщины и принимается вертеть. Женщина прыскает. Маньяк: Ну, как? Женщина (с удивлением): Щекотно! Маньяк: Страшно щекотно? Женщина: Так, средне... Ой! Маньяк: Что?! Женщина: Вы там что-то задели. Страшно щекотливое. Телевизор: I took the long way home just to end up in your arms. (Пришлось помаяться, чтобы кончить в твоих объятиях). Маньяк: А если сюда залезть, повыше? Женщина: Ой... Ой... Ой... Ихихихихихихихи! Ух! Маньяк: Что? Женщина (хихикая): Не знаю! То жутко щекотно, то ужасно приятно... Какое хитренькое местечко вы нашли... Телевизор: That's why I'm going down to Florence, now I got my pretty dress. (Так что съезжу во Флоренцию, подберу платишко покрасивше). Маньяк неожиданно замирает. Перо падает из его пальцев. Женщина: Что? Маньяк пытается что-то сказать, но только хрипит. С трудом встаёт и, шатаясь, идёт к выходу из комнаты, чуть не падает, хватается за стену… Женщина: Яша! Яшенька!!! Что с тобой?! Держась за стену, маньяк уходит в коридор. Женщина: Яша!!! Откуда-то из коридора доносится грохот. Его сменяет тишина. Только женщина испуганно всхлипывает на кровати. Женщина: Яшенька! Не молчи! Что там с тобой! (Пытается вырвать руки из узлов). Да что это такое! Зачем привязывать так крепко?! Как будто я убегу... Яша!!! Не молчи! Скажи что-нибудь… Не оставляй меня одну!!! Женщина отчаянно бьётся, пытаясь освободиться. Наконец, обессиленная, плачет. Слышится жуткий скрежет. Женщина: Яша? Из коридора раздаются тяжёлые шаги. Женщина (с надеждой): Яша, это ты? Шаги приближаются. Женщина не сводит глаз со входа в спальню. Наконец, там появляется маньяк. Маску он снял. Волосы всколочены. Он очень бледен. Женщина: Яшенька!!! Что случилось?! Маньяк: Ерунда... Сердце... Таблетку выпил – полегчало… Женщина (всхлипывая): Таблетку он выпил... Паршивец! А если бы ты умер?! А я связанная, как в той ужасной книжке! Маньяк: Да ладно... Ты же вывернешься... Я тебя знаю... В крайнем случае... Рано или поздно, зашёл бы консьерж... Узнать, всё ли в порядке... И заодно на тебя попялиться... Он же твой поклонник... Не может без тебя... Сразу неладное почует… Когда ты на пробежку не выйдешь... В костюмчике этом твоём... В обтяжечку... Женщина: Вот только консьержа мне не хватало!!! Когда я в таком виде! Маньяк (печально): Бывают ситуации, когда даже консьерж кстати. Женщина: Ты в следующий раз телефон мне что-ли в изголовье положи. А то снова тебя прихватит, а я даже скорую вызвать не смогу! Маньяк: Носом будешь номер набирать? Женщина: Надо будет - наберу! Маньяк: А если у тебя во рту кляп будет? Что – в трубку мычать? Женщина: Да я так замычу, что они в два счёта сюда примчатся! Ты просто не знаешь, как я мычать могу, когда по-настоящему испугаюсь! Паршивец! Чтобы завтра же к врачу записался! Маньяк опускается на постель рядом с женщиной. Женщина: Да. Ты приляг, Яшенька… Отдохни… Некоторое время женщина и маньяк молча лежат, глядя в потолок. Женщина временами всхлипывает и вытирает слёзы о плечики. Женщина: Яшенька... А ты когда меня развяжешь? Ой! Ну, хватит щекотаться! Меня тоже сейчас кондрашка хватит от твоей щекотки! Маньяк (поворачивается набок, лицом к ней): А если пупочек? Женщина: Не знаю… Попробуй… Ой, Господи! Яша, перестань! Хватит! Маньяк: Подожди, я сейчас пёрышко… Женщина: Боже ты мой, ну зачем я его купила только! Что за наказание мне с тобой! У всех мужья как мужья, у меня одной затейник какой-то! Маньяк (водит пером по её животу): А ты разведись. Я к Верке жить уйду. Она меня любит. Женщина: Хорошо, что напомнил… Не забыть зайти к Верке – задушить её подушкой. Пусть думают – это маньяк орудует. Душитель подушками. Маньяк: А может – вдвоём к ней заберёмся? В масках? Ваты за щёки напихаем… Свяжем и будем истязать. Женщина: О, Господи… Кому – что, а Якову Андреичу – поистязать кого-то. Мало ему жены-сокровища, которая ради него на всё готова. Нет. Верку мучить приспичило! Чего ты в ней нашёл? Ни сисек, ни жопы, ни духовности! Ты посмотри, что рядом с тобой лежит – прелестное и готовое к любым экспериментам! Маньяк: Да… В плане сисек природа с Веркой пожадничала… (Водит пером по прелестным грудкам). Ну, а с попкой ты у меня вообще мировой лидер… Тут не только Верку жаль становится (Переворачивает женщину на животик и принимается играть пером по ягодицам и спинке). Женщина: Верка злая. Она тебе фигушки что-нибудь такое разрешит над собой проделывать. Не успеешь заикнуться, что хочешь привязать её к кровати и всю ночь изголяться, как она на тебя заяву накатает. В комитет по насилию в семье. А уж о том, чтобы играть с ней в пони - можешь и не заикаться. Кроме того - у неё плоскостопие. Она бы всё равно тебя по квартире катать не смогла. Когда тебе на спину девяносто килограмм взгромоздятся, такое не всякая выдержит. Ценить надо! Маньяк: Ага. У неё ещё сколиоз, по-моему. Женщина: И близорукость минус восемь. Маньяк: И насморк хронический. Женщина: У неё аллергия просто. На всё почти. Маньяк: Наверное, всё это вместе и делает её такой привлекательной. Такая неказистая, несчастная! Сразу хочется обнять и утешить. А потом связать и выпороть. Женщина: И задушить подушкой. Чтоб не мучилась. Маньяк: А ещё говоришь – Верка злая! Сама-то какая садистка! Женщина: С кенгурями жить… Маньяк: Давай лучше её похитим и заставим жить с нами кенгу… шведской семьёй! Ты же сама говорила, что тебе раньше девушки нравились. Женщина: Они мне и сейчас нравятся! Маньяк: Ну, и вот! Будет у тебя лесбо-игрушка! А я буду на вас смотреть, мастурбировать и умиляться. Всегда мечтал взять в жёны парочку лесбиянок с садомазохистскими наклонностями. Женщина: Это что – у нас новая тема такая? Лесбосадизм? Просто садизма уже мало?! Вам – мужчинам, пальчик в рот не клади! По колено всосёте! Разрешишь одно – тут же выдумываете что-то новенькое! Маньяк: Так природа мужчин для того и создала – выдумывать. А женщин – в качестве экспериментального материала нам дала. Женщина: Это я уже поняла. Кому природа – мать, а кому – доктор Менгеле. Маньяк: Тебе ещё повезло, что у меня весь экспериментаторский пыл в ролевые игры уходит. А не в бизнес какой-нибудь. Возила бы мне сейчас передачки к чёрту на куличики. Женщина: Да уж! Лучше я по квартире тебя буду на спине катать. Дешевле выйдет. Только знаешь… Ты эту чушь насчёт Верки из головы выкинь. Пусть она сама как-нибудь выкручивается. А то действительно к ней переедешь. И будешь постепенно приучать к седлу. Объезжать как дикого мустанга. А я – так уж и быть – выйду за бизнесмена и буду возить передачки. Ничего. Я сильная. Справлюсь. Маньяк: Всё-всё-всё! Я же просто пошутил! Куда я от тебя денусь, от такого сокровища! Женщина: Вот так-то! Помни, кто здесь глава семьи! Ну, что? Развяжешь или ещё поиграем? Ты как себя чувствуешь-то? Маньяк: Нормально. Давай дальше играть. На чём мы остановились? Женщина: Ты со своим чёртовым пером подбирался к моему девственному лону, а я верещала и умоляла сжалиться. Маньяк: Да! Точно! Женщина: Пожалуйста… Не надо… Только не там… Маньяк: Не волнуйтесь. Я осторожненько… Женщина: Аааааааааахахахахахахаха!!! Маньяк: Девушка! Прекратите визжать! Вы обещали не шуметь! Женщина: Я стараюсь! Но это невыносимо - то, что вы делаете! Маньяк: Плохо стараетесь! Зачем я вам подушечку под голову подложил? Для удобства вашего? Вовсе нет! А что бы вам было, что прикусить, когда терпеть станет невозможно. Женщина: Хорошо… Я попробую… Маньяк: Или знаете – я у вас в шкафу видел чудесный мячик! Специальный такой. Если уж вы такая нетерпеливая – придётся снова заткнуть вам рот. Я уж как-нибудь обойдусь звуками вашего знаменитого мычания, раз вы в пол-голоса верещать не можете. Женщина: Ах! Делайте, что хотите! Только телефончик здесь вот, рядом со мной положите. Он мне сердце согреет… Маньяк (подозрительно): Зачем это? А вдруг вы в полицию позвоните? Носом номер наберёте и в трубку тревожно мычать начнёте? Женщина: ЯША… Маньяк: Хорошо-хорошо. Вот он, ваш телефон. Развлекайтесь. Занавес.

 Отправлено: 07.12.15 23:57. Заголовок: Начал за здравие, ко..

Начал за здравие, кончил практически за упокой.

Сплошная тревожность и фатализм.

 Отправлено: 08.12.15 10:55. Заголовок: Ickis , но ведь всё ..

Ickis , но ведь всё вышенаписаное гораздо лучше, чем Котощеевка...Многие тут "кончают за упокой" и меньшинство начинает за здравие.

 Отправлено: 08.12.15 21:36. Заголовок: Блииииин. Хорошооооо..

Блииииин. Хорошоооооооо Ох, Яша-Яша..... ;))

 Отправлено: 08.12.15 23:04. Заголовок: Ай, ляпота!..

Ай, ляпота!

 Отправлено: 11.12.15 08:39. Заголовок: Спасибо за отзывы! ..

Спасибо за отзывы!

Ickis пишет:

цитата:

Начал за здравие, кончил практически за упокой. Сплошная тревожность и фатализм.

А мне казалось - у меня твёрдый хэппи-энд. Реальность всё же вторгается в искусственный мирок, созданный героями, но они быстро заделывают пробоины, и их корабль любви продолжает своё плавание в море похоти)) Вообще, если так подумать - это основная тема рассказа. Искусственный мир, в котором люди прячутся от реальности. Впрочем, семья и должна быть таким "заповедником любви", отгородившимся от ужасов реального мира. Наверное, в этом и есть её смысл.

 Отправлено: 11.12.15 10:31. Заголовок: отчего же? Не соглас..

отчего же? Не согласен. Это сравнение, считай, с бутылкой: ею тоже отгораживаются от ужасов реального мира, знаете ли.

 Отправлено: 11.12.15 19:43. Заголовок: Alchemist пишет: Э..

Alchemist пишет:

цитата:

Это сравнение, считай, с бутылкой:

Не верно. Бутылкой отгораживаются от ужасов бытия, ролевыми играми - от обыденности. И ролевые игры, вроде, не ведут к таким катастрофам, как пьянство. Впрочем, я не специалист, в играх...и в пьянстве...Так, любитель.

 Отправлено: 12.12.15 00:19. Заголовок: А мне казалось - у м..

цитата:

А мне казалось - у меня твёрдый хэппи-энд.

Такова судьба авторов - оставаться непонятыми.

Скрытый текст

Действительно, бывает что мужчина внезапно умирает во время интима. Для женщины это травма на всю жизнь - даже если она дальше найдет другого, там будет куча проблем в интимной сфере, анаргазмия всякая. Где-то подсознательно пропечатано, что она своего мужика заездила, хотя ее вины тут нет. Ну как можно расслабится в объятьях с любимым человеком, если через секунду это может быть мертвое тело. Не до удовольствия тут, в общем. Теперь как оставляет автор своих персонажей - она каждую секунду ждет, что он вот прямо сейчас крякнется и испустит дух, и что ей тогда делать, тоже не особо понятно. Тревожная фиксация на телефоне, но он мало поможет. Тут не расслабон, скорее адреналин из ушей течет, только радости мало. Гамма чувств вроде той, что критики усмотрели в картинах Энди Уорхола после смерти Мерлин Монро - ожидание неизбежного конца всего живого. Насчет заповедника любви - философ сказал, что ад - это другие. Может туда лучше не замыкаться? Ну и не в обиду будь сказано, от последней части пришло на память: - Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану - дом престарелых. Все глотают таблетки, и история у них скучная, как семейные трусы. А вот первые части ничего получились, да.

 Отправлено: 15.12.15 09:58. Заголовок: Ickis пишет: Ну как ..

Ickis пишет:

цитата:

Ну как можно расслабится в объятьях с любимым человеком, если через секунду это может быть мертвое тело

...а женщина привязана к кровати. Ссылка на "Игру Джералда" ("как в той ужасной книжке") выправлена по всей форме.

цитата:

Тут не расслабон, скорее адреналин из ушей течет, только радости мало.

А кто сказал, что секс - это расслабон? Многие сексуальные практики как раз завязаны на тревожность. Секс в супермаркетах или тот же селф-бондаж, где весь смысл в неуверенности, что сможешь освободиться. Вообще, сексуальность напрямую связана со страхом смерти. Как единство и борьба противоположностей. Неизбежность смерти придаёт сексу высший смысл. Любить здесь и сейчас, пока живы.

цитата:

Насчет заповедника любви - философ сказал, что ад - это другие. Может туда лучше не замыкаться?

Тут я неудачно выразился. На самом деле я не думаю, что семья должна отгородиться от мира и замкнуться в себе. Но семья должна быть как бы особой территорией, живущей по своим "внутренним" законам, со своей особой атмосферой, в которой люди могут на время укрыться от жёстких законов мира внешнего - не прерывая, конечно, контактов с ним. Семья - это ролевая игра.

цитата:

Все глотают таблетки, и история у них скучная, как семейные трусы.

Всё как в жизни, ага. Реализм. Поэтому я и писал, что реальность в рассказе вторгается в искусственную, игровую ситуацию, созданную героями - и вступает с ней в некое переплетение. Например, в разговоре о соседке, где элементы игровой реальности смешиваются с жизненными реалиями. Собственно, в ходе этого разговора герои и восстанавливают ткань игры, разорванную приступом мужа.

 Отправлено: 15.12.15 13:39. Заголовок: Писатели не только о..

Писатели не только остаются непонятыми. Им часто приходится ещё и оправдываться...

 Отправлено: 15.12.15 21:30. Заголовок: Перечитал свои "..

Перечитал свои "оправдания" и ясно увидел, что это - не более, чем догадки. Я рассуждаю как читатель собственного рассказа. Как писатель я ничего сказать не могу. Потому что не знаю. Когда пишешь - некогда думать о смысле написанного. Голова всё время занята. А потом приходится гадать - что я хотел этим сказать? Потому что на самом деле - ничего не хотел. Оно просто растёт в тебе как эмбриончик чужого, а потом лезет наружу и космонавтов ест.

 Отправлено: 15.12.15 21:32. Заголовок: Ага, а поедаемые кос..

Ага, а поедаемые космонавты всё говорят: А где твоя мотивация? А подводки слабоваты! А больше действия давай!)))